Vtipy o blondýnkách - Proti všem 2


  • Blondýnka se zamiluje do pohledného inženýra, ale on s ní nechce nic mít, protože prý blondýny nemá rád. Zamilovanou dívku to ale neodradí - přebarví se na černo a zkouší to znovu.
    Inženýr ji ale zase odbije, a že přebarvené blondýny nesnáší ještě víc.
    „Jak jste poznal, že jsem přebarvená?” diví se blondýnka.
    „Jednoduše,” odvětí její idol. „Kdo jiný než blondýna si mohl přebarvit vlasy Balakrylem?!”
  • Ve výtahu jedou hloupá blondýnka, chytrá blondýnka a vodník. Kdo se zachrání, když výtah spadne?
    Hloupá blondýnka, protože vodník a chytrá blondýnka jsou pohádkové bytosti.
  • Přijde blondýnka na WC a ptá se hajzlbáby: „Proč je ten toaletní papír dvojitý?”
    „To je kopie do účtárny, slečno!”
  • Jdou brunetka, černovláska a blondýnka do nebe, u brány je potká svatý Petr a povídá: „Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se vtipu, jdete do nebe. Ale když se zasmějete, spadnete do pekla.”
    Na 150. schodě se zasměje brunetka a spadne do pekla. Na 350. schodě to nevydrží ani černovláska, zasměje se a její osud je zpečetěný. Na 999. schodě dojde i na blondýnku a svatý Petr se nestačí divit: „Ty huso, proč se směješ? Vždyť jsem žádný vtip neřekl.”
    A blondýnka odpoví: „Já vím, ale mně došel teprve ten první!”
  • Posádka kosmické lodi se po necelém půlroku vrátila na Zem a velitele hned natáčí televize. Prochází kolem těhotná blondýnka a utrousí: „To ses teda pěkně vytáhnul. Pět měsíců... Já už v tom létám osm a do televize se tím nechvástám!”
  • Topící se blondýnku vytáhli v bezvědomí z vody.
    „Cítím puls... žije. Otevřela oči... Slečno, slyšíte? Řekněte něco.”
    „Nemáte někdo zrcátko?”
  • Pěkná blonďatá pokladní v supermarketu oznamuje vedoucímu, že potřebuje přestávku, aby se mohla upravit. Šéf to odmítne: „Nesmysl. Vždyť vypadáte skvěle!”
    „Ne, ne, potřebuju si upravit make-up,” naléhá na něj blondýnka. „Chlapi si začínají kontrolovat drobné!”
  • Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: „Slečno, prosím vás, kde se to tu dá přebrodit?”
    Blondýna bez váhání odvětí: „Hned tady, jak stojíme.”
    Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe: „To je zajímavé, před chvilkou tudy šly kačenky!”
  • „Obsazení ČSR nacisty zastihlo válečného hrdinu Františka Fajtla na základně v Přerově,” opravuje blonďatou studentku historik. „Nikoliv na záchodě v tomto městě!”
  • Jde blondýnka k zubaři a poslouchá walkmana.
    „Slečno,” prosí ji doktor. „Sundejte si ta sluchátka.”
    „Ale já nemůžu!” brání se dívka.
    „To je mi jedno,” odsekne doktůrek.
    Pacientka začne hystericky ječet: „Ale já opravdu nemůžu!”
    Oba se chvíli dohadují. Dentista se nakonec tak naštve, že jí sluchátka strhne z hlavy a mrskne s nimy o zem. Blondýna se rozbrečí a za pět minut je po ní.
    Zubaři se to nezdá, tak si nasadí walkmana a slyší: „Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout...”
  • Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let, a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu.
    Ke zděšení všech přítomných se najednou zničehonic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: „Co se stalo?”
    „Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima, a tak jsem vypnula ten velký větrák...”
  • Blondýnka jde do drogerie koupit deodorant a říká prodavačce: „Přála bych si nějaký deodorant pro mého manžela.”
    Prodavačka se ptá: „A jaký by to měl být druh - s kuličkou?”
    „Ne,” odpoví blondýnka. „Typ podpaždí.”